Tout avait commencé de façon assez normale : il fallait que je me rachète des boxers, et comme j’avais la flemme de me trimballer jusqu’au H&M du coin, j’ai tapé « sous-vêtements homme » sur Google…
Grave erreur.
J’avais pas fait gaffe.
Mon search filter était désactivé.
J’étais pas en mode « navigation privée ».
Maintenant, je suis en mesure de l’affirmer
Si je suis pour l’égalité des sexes et le mariage gay, certaines choses vont VRAIMENT mieux aux femmes – et clairement, la lingerie en fait partie.
Et parce qu’il y’a pas de raisons pour que je sois le seul à m’être fait mal aux yeux…
Le top des sous-vêtements horribles pour hommes
1. Le boxer imprimé
Le bon goût à l’état pur.
Ici, la marque Waxx; disponible dans vos rassemblements tuning préférés, et sur RueDuCommerce.
2. Les boxers à illusions optique (moches)
(et un mannequin qui va probablement chopper un cancer de la peau s’il continue les UV)
Déconseillé (on ne sait jamais, des fois que votre partenaire serait épileptique)
Alors comment dire. C’est non.
(mention spéciale pour le rouge à fermeture éclair : pour les pressés ?)
3. Le string panthère
Graou (le tigre est en toi).
Le préféré de Dominique.
Enfin bon, tant qu’il fait pas ses griffes sur le canapé et qu’il n’emmerde pas la femme de ménage, passe encore.
4. Le noeud-pap
… pour vos soirées chez l’ambassadeur ?
5. Le boxer-filet
Ambiance pèche à la crevette (… mais gaffe aux crabes, quand même).
6. Le Body Short
Y’a un truc qui va pas du tout avec cette salopette.
Pas sûr que ce soit l’idéal pour aller au bureau… (ni ailleurs, d’ailleurs).
7. Le Jock
Autre grand classique des soirées Cuir Moustache… mais par contre, on va éviter de se pointer à la piscine avec ça.
8. Jock … d’hiver ?
Autre modèle, plus couvert (pour les frileux ?)
9. Le Jock de sport
Clairement, un sous-vêtement qui ne conviendra pas à toutes les bourses 🙂
10. Le Boxer « Running » … en dentelle
Alors celui-là, c’est pas loin d’être mon préféré.
Attention au courant d’airs, c’est un coup à chopper un rhume ce truc.
Boxer RUNNING ? Sérieusement ? Mec, on doit pas courir aux mêmes endroits…
(Et si jamais ça vous dit de vous remettre au sport, vous pouvez le commander ici)
- NOTE : pour les plus astucieux, vous pouvez vous en fabriquer avec les napperons récupérés chez mamie !
11. Le heu… je sais pas ce que je regarde
(mais j’ai un peu envie de pleurer)
(… et je viens d’annuler le téléchargement de mes épisodes de Spartacus)
12. Le string. En satin. Rose
Je sais pas ce qui me trouble le plus : cette photo, ou le fait que je connaisse le mot « satin » ?
« Gendarmerie nationale, permis de conduire et papiers du véhicule… »
13. Froufrous
Ambiance Di Janeiro
Curieusement, je sais pas pourquoi, mais là, j’ai pas DU TOUT envie de danser la lambada.
Viril do brazil.
14. le modèle Bamako
Attention à pas marcher dessus, quand même.
15. Le string humoristique
OUI, on peut être sexy ET rigolo.
Mais quand on porte des trucs comme ça, c’est difficile.
16. Le paquet cadeau
Pour ceux (et celles) qui aiment les surprises.
(juste, y’a intérêt qu’elle soit bonne, sinon bonjour la déception)
17. Le shorty en dentelle (piqué à votre copine)
Conseil : ne vous faites pas gauler en train de porter ses sous-vêtements. Ça jetterait un froid.
18. Le string latéral
J’ai gardé le meilleur (?) pour la fin.
WTF over 9000
Autant je reconnais que ça limite les traces de bronzage, et que ça implique une certaine prouesse technique (sérieusement, comment ça tient ce truc-là ?) …
Mais en même temps, c’est probablement le pire truc que j’ai vu de ma vie (exception faite de Christine Boutin).
Trouvé là
Ouf, c’est fini
Voilà, j’arrête de vous pourrir les yeux (notez que je vous ai épargné les slips en cuir et autres caleçons en cotte de maille)
J’espère que ça vous aura fait sourire – ou inspiré, au choix.
Bon, et pour ceux qui sont réellement à la recherche de sous-vêtements masculins sympas ?
Quelques bonnes adresses
Même si les horreurs sont légion, on commence à trouver des marques proposant des sous-vêtements sympas pour homme.
Bien sûr, vous pouvez vous tourner vers le très banal (mais très pratique) boxer acheté chez H&M, mais il existe aussi des marques plus haut de gamme.
Le Slip Français
Marque française (cocorico), Le Slip Français propose des sous-vêtements plutôt sympas, casual et élégants.
(Par contre, non, ils n’ont pas de jocks : déçu ?)
Élégant sans être chiant, viril sans être vulgaire, le slip français passe déjà beaucoup mieux.
Les Insurgés
Les sous-vêtements pourris, ils en ont marre. Les Insurgés, rebelles du slip, français eux aussi, proposent eux-aussi des sous-vêtements masculins très casual et élégants.
Dagobear
La marque française Dagobear entend se différencier par ses couleurs et motifs.
…
Notons aussi la marque Querelle (dispo elle aussi chez Inderwear, comme quoi, ils n’ont pas que des horreurs)
Un peu agressif, tout le monde n’aimera pas, mais déjà beaucoup plus facile à porter que les modèles du dessus…
…
Sur ce, je vous laisse, j’ai un historique de navigation à désinfecter 🙂
Source Article from http://feedproxy.google.com/~r/FTS/~3/7U-yhfBSJjQ/la-lingerie-pour-hommes-ce-concept-qui-fait-mal-aux-yeux.html
Source : Frenchtouch Séduction : séduction et dynamiques relationnelles
